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主题 :你已复活,我却消弥
级别: 高手

楼主  发表于: 2018-09-17 10:31
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你已复活,我却消弥

谁将谁当真呢?

我看到电视里他推开她的手。那么狠心的说我从来没有爱过你。柔肠寸断,生死无别。她的泪一点一滴的打湿谁的心?他转过身去,那样没有留恋的走,任凭心痛侵蚀他的脆弱,伪装这样的简单,谁也不会看穿他的黯然,纠结在空气里的怨,与她不为他而披上的嫁衣裳。

你问,你是?

我安静的关掉对话框,然后再打开。

你什么也不说。

我想着我的沉默应该足够明了。

嗯,我承认,我盼望一场盛大的死亡降临我的世界。我祈求死亡,将那份惦念消散如烟,从此不见。期待重生,在与你无关的空气里拥抱我自己的寒冷。

我总是不愿去看穿,我总是喜欢将自己瞒骗。太多的事实如此的明显,却痴心妄想的认定如果当成不知道,便可以不承认自己的一无所有,以及那些连绵的伤。说到底,我可以去怨什么,可以去责怪什么?谁都没有错,只是我太执着。

依依总是说我看不开。嗯,我是这样倔强的抱着我的执念依依不舍的人。甚至还在嘴里念叨着无所谓,然后殇得一塌糊涂。执念太深,我当真是放不过自己的那个人。也许这样任由故事无声会是更美的结局吧,应该是这样的。埋藏我所有曾经傻气的想法,放开这一切。想着,如此简单,做来,谈何容易。可是谁都没有错不是吗?是我太妄想,便应当自己承担起这个结局。与人无尤,便是如此。

气温开始低下。将自己包得严严实实,仍挡不住寒风入侵。 终于还是病了,除了她,我没告诉任何人,我不要别人假意的怜悯。

开始拒绝出门,客厅与卧室间反复穿越。会一个人关在偌大的空间里看着欲死欲生的电视剧,也许跟着剧情落泪,也许胡思乱想。

退出了很多群。只有一些与版主有关的群组没敢退出。

一直来都小心翼翼的想让自己当众人眼里乖巧的孩子。只是似乎一直都很失败。屏蔽了所有的群组,对着一个个对话框发呆。眼泪总是很调皮的落满前襟。像个傻瓜一样念叨着我没事我很好,在朋友诧异的眼里飞快的抹去脸上的冰凉。我不想当众人眼里孤僻冷然的那个人。

曾几何时,我的笑容那样明媚的于这个世间的每个角落灿烂着。如同六月的花儿。

为什么,终究回不到过去的开朗里。

几年前,我就不是这个愁思装满心房的人。几年前,我的青春画不薄寂然的故事。几年前,我回眸一笑,似乎还有婉转几许暖意。几年前,掬去抚去,不似今朝的荒芜虚拟。

却不过昨是今非。人各天涯。

故事,眼泪,反复交织。

我在苍茫的音乐声里看到结局处的温暖亮丽。不管是合伦理相符,终究是一室暖意,荡漾了廖落心事的完好。只是那股挥之不去的伤,如此盛气凌人的逼上眉稍。我皱起心事里的漠然痕迹,垂泪,无语。所有的所有,都是不能任由我们去轻易凭依的证据。

有时候感觉自己是个不祥的人。但凡与我有些深交的人总是那样疼痛着,没有出口。也许是应该自己藏好吧。任何可以给予我温暖的人与事,都有可能被我所伤,那么我便远远逃开,不去伤到他人一分一毫。

如果我的离开能够换回一切的安好,我愿意一个人拥着一池冷寒孤独终老。



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